BUSINESS IS BUSINESS

Le marketing au féminin ...

Cas N° 1 ... T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ...

Tu t’approches et tu lui dit : « J’suis super bonne au plumard »

Ça, c’est du Marketing Direct.

Cas N°2 T’es dans une soirée, t’es avec un groupe d’amis, tu vois un mec qui te plait ...

un de tes amis s’approche et il lui dit :« Tu vois cette nana ,elle est super bonne au plumard ».

Ça, c’est de la Pub.

Cas N° 3 T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ...

tu t’approches, tu lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l’appelles, et tu lui dis : « J’suis super bonne au plumard ».

Ça, c’est du Télémarketing.

Cas N° 4 T’es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais ... tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :

« Tu te souviens comment j’suis super bonne au plumard ».

Ça, c’est du Customer Relationship Management.

Cas N° 5 T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ...

tu te lèves, tu t’arranges un peu les fringues, tu t’approches, tu lui sers un verre, tu lui dis qu’il sent bon, qu’il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis : « J’suis super bonne au plumard ».


Ça, c’est du Public Relations.

Cas N° 6 T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ...

tu t’approches et tu lui dis : « J’suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes seins ...

Ça, c’est du Merchandising.

Cas N° 7 T’es dans une soirée ...

un mec s’approche et te dit « J’ai entendu dire que t’es super bonne au plumard ».

Ça, c’est du Branding « Le pouvoir de
 la Marque »

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Le marketing au masculin ...

Cas N° 1 : T’es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t’approches et tu lui dis :

 J’suis une bête sexuelle, je suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit .

Ça ... c’est de la publicité mensongère !!

et ... c’est puni par la Loi !!

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Mohamed rencontre Youssef à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille

> Que fait ton fils maintenant ?
 Il est agriculteur à Paris…

> - Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n’est pas possible !
 Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

> - Ben, que fait-il ?
 Il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !

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... à question idiote, réponse idiote ...

J’étais hier à Carrefour en train d’acheter un grand sac de croquettes Fido
pour notre chienne Noisette et j’étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me dit :
 Vous avez un chien ?

J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
 Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas,
vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J’ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :
 C’est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :
 L’emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.

Horrifiée, elle me demande :
 Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture et c’est pour ça que vous avez terminé à l’hôpital" ?

J’ai répondu :
 Non, j’étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté ...

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Un jeune Arabe demande à son père :
 Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ?

Le père dit :
 Eh bien, c’est une ’chéchia’, parce que dans le désert ça protège la tête des brûlures du soleil.

 Et ce drôle de vêtement ? demande le garçon.

 C’est une ’djellabah’, parce que dans le désert il fait très chaud et cela protège le corps , dit le père.

Le fils demande :
 Et ces vilaines chaussures à tes pieds ?

Le père répond :
 Ce sont des ’babouches, qui nous empêchent de nous brûler les pieds dans le désert.

 Alors, dis-moi, ajoute le garçon.

 Oui mon fils ? ...

 Pourquoi, alors qu’on habite à Tourcoing, tu continues à porter ces conneries là ?

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Un senior... enfin, un homme d’un âge certain ... pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

 Quelle machine me conseillez vous d’utiliser pour impressionner cette charmante personne là-bas ?

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :

 Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée.

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Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
 Combien d’entre vous avez pardonné à vos ennemis ?

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s’appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.

 Monsieur Bédard, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?

 Je n’ai aucun ennemi, répond-il brusquement.

 Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

 98 ans.

Toute la foule se lève et l’applaudit.

 Monsieur Bédard, pourriez-vous s’il vous plaît venir à l’avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n’avoir aucun ennemi ?

Le vieux golfeur marche le long de l’allée, sans se presser, et dit tout simplement au micro :

 Ils sont tous morts, ces fils de putes !!!

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ALLEZ ... Santé !!! et bonnes vacances ....