Coucou ! C’est moi Belzébuth, un des Fils du Diable, comme vous le savez ! Le frère de Lucie Faire. Comment allez-vous ?

Vous souvenez-vous que le dimanche 28 décembre 2008, je vous avais présenté dans un article sur ‘Notre Journal’, les mauvais vœux de notre Multinationale Familiale que sont l’Enfer et la Damnation and Co Ltd ? Mais ça n’était qu’une plaisanterie de mauvais goût, bien entendu. Par ailleurs, dans un autre article, je parlais du tunnel circulaire du CERN creusé à 100 mètres de profondeur, sous la frontière franco-suisse et long de 27 km où des physiciens, techniciens et ingénieurs de plus de 80 pays y avaient installé un grand collisionneur de hadrons dont la mise en service de ce Large Hadron Collider (LHC) était annoncée pour le 10 septembre ? Deux faisceaux de protons et les ions lourds, deux variétés de hadrons, entraient en collisions frontales à une vitesse proche de celle de la lumière, dégageant une énergie qui dépassait l’énergie des accélérateurs existants. Le LHC recréait ainsi les conditions qui existaient juste après le Big Bang, selon les responsables du site officiel du CERN. De nombreuses théories circulaient quant aux résultats de ces collisions et des détracteurs craignaient que la mise en service dudit collisionneur puisse provoquer l’apparition d’un trou noir capable d’engloutir la Terre. Des chercheurs avaient assuré que l’expérience ne présentait aucun danger.

Depuis, non seulement il n’y a pas eu de catastrophe terrienne… mais, et des chercheurs, et du LHC… on n’en parle plus ! Que sont-ils devenus, ça n’était donc pas si grave que ça.

Il y a des gens qui, comme ça prédisent tout un tas de choses, comme le Major Ed Dames, invité sur Coast to Coast le 9 avril ; il affirmerait avoir longtemps pratiqué la vision à distance pour des services de renseignement américains. Il aurait ensuite entraîné plusieurs élèves et créé sa propre société de consultation, la Matrix Intelligence Agency. Des expérimentateurs pourraient décrire une situation à distance, mais sa localisation restait indéterminée. Après de nombreuses années de recherches pour parvenir à préciser des emplacements, il prétendrait que le problème de la précision temporelle semblerait avoir été résolu. Il aurait commercialisé ses méthodes et les auraient aussi utilisées pour les rentabiliser. Il aurait prétendu avoir “vu” et profité du bond de 900 points du Dow Jones le 28 octobre 2008 et vendu un protocole spécifique sur les prévisions boursières.

Chapeau donc !

Il prédisait que d’ici cinq à six mois, un puissant tremblement de terre devait se produire près de Carson City dans le Nevada, à l’est de la Californie. Cependant il avait annoncé en 2004 un séisme relativement important dans l’état de Washington, qui devait se produire deux ans plus tard… mais ailleurs et d’amplitude moyenne qui n’aurait finalement pas eu d’incidence, à moins qu’il ne se soit trompé de pays puisque catastrophe semblable a eu lieu récemment en Italie... après celui du World Trade Center. A peu près à la même époque, Israël devait attaquer l’Iran. Ce fut la Bande de Gaza. Nous serions dans une situation identique ce qu’on appelle l’Armageddon, qui causerait une rupture dans notre évolution culturelle.
Les individus pourraient éviter des conditions personnelles, sauf les faillites boursières, mais les évènements globaux seraient déjà potentiellement inscrits et ne pourraient être modifiés.
Nous n’en serions qu’au début de la crise économique qui s’aggraverait l’été prochain.
Le prix de l’or devrait grimper à 2.000 dollars l’once.
Une épidémie de grippe aviaire viendrait empirer la situation.
La Corée du Nord ferait usage de l’arme nucléaire, et les chinois laisseraient faire.
Les forces américaines seraient totalement mobilisées.
D’ici cinq ans, le Soleil émettrait de puissantes vagues de radiations.
Les réseaux de satellites seraient anéantis, toutes les infrastructures électriques, et Internet, seraient hors d’état. Les lignes enterrées seraient moins touchées.
Il serait nécessaire de trouver des abris souterrains, et de disposer de grandes quantités d’eau potable.
Il confirmerait les visions de structures sur la Lune et ajouterait que des entités aliènes observeraient l’humanité, une autre race ressemblant aux humains nous aiderait alors à reconstruire après les catastrophes… mais il préfèrerait (Ed James) ne pas développer davantage pour l’instant… il ferait seulement allusion à des entités qui ont le même patrimoine génétique que les terriens. A ses dires, sa vision à distance de l’avion du milliardaire Steve Fossett déterminait l’endroit du crash qu’on a pas trouvé tout de suite... en Californie au lieu du Nevada.

Mais, rassurez vous. Comme les pardons, ces paroles et écrits inquiétants n’engagent pas la Fr… heu… n’engagent personne !

D’ailleurs, comme les criailleries et les piailleries poussées par les moineaux politiques ont cessé depuis le début de la nouvelle année, nous pouvons prendre la mesure de toute la paix et de la quiétude retrouvée, car ils ont décidé et annoncé avec un ton péremptoire, qu’ils feront des choses justes, sensées, intelligentes et profondes sans se contredire, souvent réunis dans de somptueux symposiums et se congratulant les uns les autres à l’occasion de sommets supposés historiques, dissertant sur l’élégance des toilettes de leurs dames.
Il n’y a pas eu de fronde des petits porteurs victimes de la crise financière de l’année 2007, qui d’ailleurs n’a jamais eu lieu. Ça n’était que saillies, plaisir de mots, rodomontades. Il n’y a jamais eu d’hydre de la spéculation, la régulation existait là où on soupçonnait la déréglementation, les banques respectant le droit chemin, miracle où le système financier accusé de s’en mettre soit-disant plein les poches n’avait pas à refaire surface, lavé de tout pêché en continuant d’engranger des sommes énormes sans indécence et méritées.
Même la pipe à Jacques Tati a fait mode sur les affiches dans le Métro, car on a décidé de ne plus ennuyer les français ; l’usage du tabac est libre en tous endroits, comme de consommer de l’alcool en toutes circonstances sans contrôle des autorités adéquates pour la cohésion du corps social, le raccommodage des déchirures culturelles… et la vidange des cuves à pinard, qui fera reprendre l’économie de consommation de vin du Midi.
Tout le monde se lèvera de son siège dans les transports publics pour défendre le voisin quand il sera agressé… mais il n’y aura plus d’agression puisque le mauvais exemple ne viendra plus d’en haut.
Les représentants du Peuple assisteront assidûment aux séances de l’Assemblée Nationale en ayant moins d’activité-extra-justement-parlementaire. Il n’y aura plus de défaite pourvu que l’on ait l’ivresse des luttes. Les bonnes bouilles se montreront partout pour faire valoir le bien-vivre ensemble ! Les plus dépourvus, les plus anxieux, ce Peuple pris dans l’engrenage de la soit-disant crise s’en trouvera réconforté puisque la lumière formidable qui éclaire le chemin, s’agitant en tous sens pour éblouir par sa très juste lumière, à tout propos, sans raconter n’importe quoi, en promettant monts et merveilles à ceux attirés par les belles promesses, plutôt que par les discours mensongers.
A s’agiter comme ça, la pile va t-elle s’user trop vite ?
Finies les incivilités, terminées les séquestrations, les violences sociales, les grèves et les manifestations dans les rues dont on n’aperçoit même plus la présence, puisque peu importe que l’on perde ou que l’on gagne, car l’essentiel est d’en sortir la tête haute.
Terminées les tentatives d’instrumentalisation politique des actions sociales radicales.
A Lanester, des bretons d’une fonderie et des marins pêcheurs atlantiques conserveront leur chapeau rond sur la tête, au lieu d’adopter le casque à cornes de vache des cocus ArcelorMittalisés, ce ne sont tout de même pas des Viking’s, mais ils se convertiront à la nouvelle mode en fabriquant des crêpes à la semoule Tipiak.
Évitée la multitude des drames sociaux suite aux plans de casse, de licenciements et de délocalisations, menant au cours de réunions internationales à des violences inouïes dirigées contre les forces de l’ordre, qui pouvaient réagir à leur tour aussi violemment contre les extrémistes, et qui ne l’ont pas fait, mais ceci ne se fera pas plus encore.
Autorisé pour les femmes le port de la burka dans les fonctions où elles pourront être investies dans une mission de l’Etat, et autorisé à un gradé militaire engagé religieusement de ne pas tirer sur ses frères, et d’offrir à ses subalternes des fleurs et des prières en leur portant leur petit déjeuner au lit.

Summum des réformes : le "livret A" passé au taux de rémunération zéro ne pourra plus être abaissé !

Puisque tout le monde aura la banane, pas de raison donc de passer aux raisins de la colère !

Mais comme n’importe qui raconte n’importe quoi à c’t’heure : alors, comme ça, comment ça va t-il ? Comment ça va bien ? Hein ?

C’est qui la bonne