Les conneries aussi ... ça détend !

, par  TOTO , popularité : 87%

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Mais il a eu la chance de participer à des séances d’initiation à l’informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

- Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Ton père qui t’aime

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

- Cher Père,
S’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J’y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t’aime.
Ton fils Doumé

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t’aime,
Doumé

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La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a donc offert un programme d’incitation à la retraite.

La Marine promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une
somme de 1,000 $ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu
une prime de 72,000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.

Il obtint 96,000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une,
demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants
avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son
pantalon, ce qu’il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.

’Mon Dieu !’ dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieux sergent-major répondit calmement : “ Au Vietnam ! "

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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
 
- J’ai une envie folle de m’amuser, de faire la fête et de faire l’amour ... toute la nuit ... êtes-vous occupé ce soir ?
 
- Non ! répond le voisin tout heureux.
 
- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???

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Publicité vue chez un médecin qui a même ajouté la note suivante :
- "Si la lumière reste allumée plus de 4 heures, appeler votre électricien"

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Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d’offres.

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s’élève à 3 millions d’Euros.

Celui du Basque à 6 millions.

Celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu’ils détaillent leurs estimations !

• Le Breton dit qu’il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant, c’est pour la main d’œuvre.

• Le Basque justifie son devis en disant qu’il est le meilleur peintre, qu’il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s’élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant, c’est pour la main d’œuvre.

• Le Marseillais est celui qui gagne !

Le Maire estime qu’il présente le devis le mieux justifié.

Il le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire, 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons aux Bretons pour qu’ils nous repeignent la façade !!!

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENÇALE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

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Et, pour finir, quelques définitions ....

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation emmerdante, surtout quand on est aux toilettes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eu tout seul

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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